My Journal

С днём рождения, дорогой Саша!

Wed, 07 Oct 2009 07:05:31 GMT

Поздравляем тебя с 28 летием, желаем здоровья, удачи и вообще!

ДТП на Воронцова 17.08

Thu, 17 Sep 2009 07:06:58 GMT

17.08.09 на перекрестке пр. Воронцова и ул. Каруны примерно в 11-30—11-50 джипом на пешеходном переходе была сбита девушка Елена.
Сейчас девушка восстанавливается от сильнейших травм, а виновница пытается замять дело. Первая и вся необходимая помощь уже оказана, тут отдельное спасибо стоит сказать Ольге, но я думаю ещё может понадобиться юридическая, или ещё какая-то помощь. В общем, если у вас есть связи в ГАИ или суде, то вот история:

Первая запись в журнале Оли с описанием проишествия (далее в её журнале описывается дальнейший ход событий):
http://ozelenskaya.livejournal.com/27102.html

Тема на городском форуме:
http://forum.gorod.dp.ua/showthread.php?t=106095

Ужасная страховая Югория

Wed, 01 Jul 2009 07:55:50 GMT

Делаю ещё один перепост о том как подло поступила страховая Югория со своим клиентом.

Перепост: страховая Югория не выплачивает деньги

Thu, 25 Jun 2009 13:33:48 GMT

Перепост: страховая компания Югория не выплачивает деньги по страховому случаю.

Цифровые стихи

Wed, 20 May 2009 06:41:38 GMT

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Автора установить не удаётся, похоже, это народное творчество, поэтому в качестве источника приведу эту ссылку:
http://www.child-library.novouralsk.ru/adult-readind-with-child-TSIFROVIE-STIHI.html

Подключили Интернет

Tue, 16 Dec 2008 08:59:52 GMT

Подключили нам домой Интернет от Оптимы (т.е. Веги) -УРА!

Договор с ними заключил месяца два назад, по договору должны были подключить в течение месяца. Прошёл месяц, второй, а девушка-оптимистка по телефону находила всё новые поводы, по которым инет подключить нельзя - то монтёров нет, то модемов, то ещё чего-то.
Закончилось всё тем, что я запостил на городском форуме (http://gorod.dp.ua/forum) объявление "Ищу монтёра Оптимы". Монтёр нашёлся и подключил мне инет через день за 50 гр. Это при том, что я в течение месяца просил менеджера в Оптиме как-то ускорить процесс подключения за доп плату, на что получал ответ "нет, нет, нет, это совершенно невозможно".
Монтёр зато был рад помочь, просил передавать желающим его телефон, если кому ещё надо подключить. Жаловался на уменьшение зарплаты и сокращение персонала при растущем количестве заказов.

Самое плохое в любом деле - это пообещать и не сделать. Повышайте цену хоть на 50, хоть на 100 гр - я бы подключился и на 100 дороже. Но, блин, делайте!

Рассказал эту историю на работе, оказалось два месяца - это быстро. Товарищу пол-года подключали, и так и не подключили. В обществе защиты прав потребителей разводят руками - "Это ж Оптима, ей ни жалобы, ни суды не страшны". Вот вам и монополия в действии.

Зато теперь инет дома есть, качай-не-хочу. Работает хорошо, кстати. Света вчера "Морфий" выкачала. Нафиг нам эта сташилка? :) Лучше б "Особо опасен", или бэтмена нового :).

it’s not because we’re unfamiliar with it – it’s because we’re also familiar with better solutions

Tue, 09 Dec 2008 12:31:13 GMT

Even the worst interface is usable, once you’re familiar with it, we just don’t believe that this investment of time and effort should be necessary. So, on the occasions we’re critical of a particular user interface, it’s not because we’re unfamiliar with it – it’s because we’re also familiar with better solutions to the same problem.
(taken from Sprechen Sie FujiFilm?)

Кто такой патриот

Wed, 05 Nov 2008 16:39:19 GMT

Патриот - это не тот, кто до хрипоты защищает говно в своей стране, а тот, кто пытается сравнивать и учиться, чтобы сделать страну лучше. Как Петр Первый, который не орал "не смейте критиковать наши лапти", а поехал в Голландию, поучился и привез бесценный опыт. (с)
Леонид Каганов.

Tue, 07 Oct 2008 11:59:54 GMT

Поздравляем Сашу с 27 летием! Желаем счастья, здоровья и успехов в проф. и семейной жизни!

С днём архитектора!

Mon, 06 Oct 2008 11:38:05 GMT

Архитекторы, с днём архитектора! :)
Света, поздравляю! Желаю чтоб новые эскизы приходили к тебе так же легко, как аппетит ко мне перед ужином :) побольше хороших заказчиков и интересных заказов!

Что делать в кризисной ситуации?

Fri, 19 Sep 2008 07:47:16 GMT

Каганов жжот :) оригинал тут: http://www.razgovor.org/special/article653/

Что делать в кризисной ситуации? Вот десять простых правил для физических лиц интернета:

1) НЕ паникуйте!!! Прекратите ПАНИКОВАТЬ!!! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПАНИКУЙТЕ, ИНАЧЕ ПРОПАДЕТ ДАЖЕ САМАЯ ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА СПАСТИСЬ!!!!!!

2) Сидите тихо, молчите. Ничего не пишите в блог! Вообще ничего не пишите! Даже в аське! Помните: все, что вы напишете, через день-два полностью обесценится! Не обменивайтесь ни мнениями ни приветствиями - они обесцениваются быстрее, чем вы их набираете!

3) Старайтесь не читать ничьих блогов, не ходите ни по каким сайтам! Экономьте силы - скоро интернет рухнет, а вы без сил?

4) Накачайте напоследок как можно больше музыки и фильмов! Качайте все без разбору: программы, обои, рингтончики, особенно порнуху. Не жалейте ни винчестеров, ни болванок, ни трафика! Торопитесь: вот-вот все кончится, и больше никогда ничего уже не будет!

5) Если у вас имеются собственные файлы, заметки, письма, комментарии, которые разбросаны в чужих блогах, форумах, сайтах, то срочно скопируйте их на свой жесткий диск! А там, где они лежали, - сотрите.

6) Если вы храните в интернете свои фотки на каком-то фотосайте - удалите их, распечатав предварительно на принтере. Сложите в картонную папочку с тесемками и сохраните под кроватью или в шкафу. Так есть шанс, что они переживут кризис.

7) Если у вас есть сайт - закройте его, чтобы переждать кризис. Вывесите на титульной странице "under construction", "error 404" или "MySQL: database not found". Если у вас есть блог - заблокируйте его, расфрендив предварительно всех своих друзей.

8) Если есть такая возможность, пока еще имеется хоть какой-то спрос, постарайтесь продать соседям свой компьютер или ноутбук. На вырученные деньги купите соль, спички, бульонные кубики, охотничьи патроны, пластиковые вилки, презервативы и мешки для мусора.

9) Запаситесь буквами. Запустите блокнот и набейте туда побольше одинаковых символов первой необходимости, в первую очередь гласных: ааааааааааааааааааааааааа, оооооооооооооооооооооооооооооо, ееееееееееееееееееееееееееееееее, ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы. Чем больше набьете - тем лучше. При неблагоприятном развитии событий (а в этом, увы, не осталось уже никаких сомнений), может возникнуть их острый дефицит!

10) Что-то еще... Блин, забыл... А, ну и ладно, уже нет времени вспоминать. Извините, что сегодня заметка вышла такой короткой: мне надо еще столько успеть сделать, столько сделать, пока еще есть возможность, а интернет-соединение безнадежно тормозит, перегруженноек одновременным скачиваникм сотен ффайл...ооо...юювфывмм

Людям негде жить

Tue, 03 Jun 2008 16:03:07 GMT

Скриншот с нашего городского форума

Если вы этим владеете то вам нет смысла заниматься бизнесом

Mon, 26 May 2008 08:18:00 GMT

На сегодня если вы не владеете недвижимым имуществом и собственными ресурсами - ваш бизнес не имеет смысла в большинстве случаев. А если вы этим владеете то вам нет смысла заниматься бизнесом. (c)

http://forum.finance.ua/viewtopic.php?t=14040&start=150

Промо ролик

Mon, 12 May 2008 07:18:12 GMT

Ха ха! :) уважуха начальству :)

Отвечать надо быстро

Tue, 22 Apr 2008 07:21:10 GMT

Автор: Константин Демишев

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос.

3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Про слона (от http://tangoman.livejournal.com/)

Tue, 12 Feb 2008 07:53:39 GMT

Не смог не продублировать :)

Про слона

Все знают этот старый анекдот про слепых, которые общупывали слона каждый со своей стороны а потом передрались, обсуждая что такое этот слон на самом деле. Веревка, колонна, шланг или тряпка.

В последнее время я его довольно часто вспоминаю и расказываю оффлайн, так что решил его и тут озвучить.

Вобщем то подход к ~~танго~~ слону он у всех свой и до какой-то степени прямо противоположный. Преподаватель, если он сам про слона что-то знает, не будет тебе сразу расказывать про слона. Хороший препод знает что ты ему просто не поверишь. А плохому ты все равно не веришь сам. Так что все что остается это намекнуть, иначе можно стоять вдалеке от слона и рассуждать о свойствах его скелета, основываясь на том что у него четыре ноги и ~~одно~~ два хвоста.

Допустим что преподаватель о слоне знает. Это уже сильное допущение, но пускай так.

Нормальный преподаватель понимает с какой стороны ты к слону приближаешся, и может быть поможет продвинутся немного ближе, на том и спасибо. Это очень важное качество препода, понять с какой стороны от слона ты находишся и помочь с направлением до ближайшей к тебе части слона. Вобщемто наверное это самое лучшее что может случится.

Потом преподаватели, покажут смежные участки слона, если ты уже подошел поближе. Очень многие перейдя от ноги слона к хвосту, и нащупав то что нажодится между ними кричат от радости: Вот оно настоящее танго! Черт возьми, я так долго тебя искал. И начинают вести людей к тому чтобы показать что они нашли. Но они не знают что это не танго, а просто жопа.

Гениальные преподы - с ними ты ничего не понимаешь, прсото видишь что слон - это что-то такое большое, живое и теплое и дышит. (с)

</a></font></b></a>tangoman

Мне 26

Mon, 08 Oct 2007 07:32:14 GMT

Мне 26 :)

В Ялту!

Mon, 25 Dec 2006 11:14:11 GMT

УРА!!! На НГ Света и я едем в Ялту!

Никто не видел в продаже ДВД "Потанцуем" с Р. Гиром и чёрных длинных бус?

PaintBall

Wed, 29 Nov 2006 11:58:35 GMT

В субботу был PaintBall

The Tango Lesson

Thu, 09 Nov 2006 09:10:05 GMT

Sally: It doesn't suit me to follow. It suits me to lead, and you can't deal with that.

Вчера посмотрел давно пылившийся у меня фильм "Уроки Танго" - блестяще! я потрясён :)

Фантастическая, неожиданная, вдохновляющая история любви, рассказанная со взрослой точки зрения. То, что началось как изучение танца, становится серией жизненных уроков о женщине и мужчине, отношениях, одержимости, страсти, потери, ревности и любви – о круге предметов, традиционно отождествляемых с танго.

Фильм основан на личном опыте Салли Поттер (режиссёр и исполнительница главной женской роли). В 1993 году она начала брать уроки танго у Пабло Верона. Полтора года спустя они стали танцевальной парой и были приглашены выступать вместе на профессиональной сцене в Амстердаме и Марселе.

Салли блестяще исполнила главную роль в своём фильме, несмотря на отсутствие желания играть в фильмах в прошлом и боязнь камеры.

Музыка фильма приводит в восторг, а хореографические постановки вдохновляют – после просмотра ужасно хочется танцевать :).

Оффициальный сайт:
http://www.sonypictures.com/classics/tango/

Скачать трейлер

Скачать саундтрек (Astor Piazzolla - Libertango)

Единомышленники: Каморка тангомана

Thu, 26 Oct 2006 09:33:52 GMT

Найден замечательный ресурс:
Интересные находки - картинки, мувики, статьи и другие танго интересности которыми так богат интернет:
http://tangoman.livejournal.com/

Моя первая милонга

Mon, 23 Oct 2006 12:14:02 GMT

В субботу, я выбрался на милонгу в первый раз!
Самые сильные впечатления:
- жгущие Afrika с MAD line;
- вальс именинника;
- вальс именинника в исполнении Андрея с Андреем :)

Afrikа и MAD line едят стероиды поэтому так быстро учатся танцевать. Вообще за 1,5 месяца так танцевать научиться нельзя :)

Танго в Гармонии

Tue, 26 Sep 2006 08:21:10 GMT

Предполагается, что после прочтения предыдущих постов читатель уже горит желанием поскорее присоединиться к нашей расколбасной тангерской компании :)

Для начала немного фактов:
Аргентинское танго на сегодняшний день в Днепропетровске преподают только в Гармонии.
...вопросы? :)

Q: Когда проводятся занятия и сколько это стоит?
A: Занятия по Четвергам и Воскресениям в 20:00. Цена за месяц - 110 гр. Вступительный (одноразовый) взнос - 30 гр.

Q: Как добраться до Гармонии?
A: см. план:

Преподавателей зовут Сергей и Оля. Ждём вас, друзья:)!

Правила танцевания с партнершей в танго для чайников

Tue, 26 Sep 2006 08:10:56 GMT

(original post by Странница)

1) Прежде, чем приступить к танцеванию танго с партнершей, внимательно прочтите это пособие.

2) Убедитесь, что партнерша танцует именно танго или хотя бы танго-совместимую версию танца.
Для проверки используйте стандартные тесты, например, El Abrazo 1.0 и 2.0.

3) Проверьте дружественность интерфейса партнерши. В противном случае Вам придется долго подбирать соотвествующие драйверы.

4) Следует особо напомнить, что для того, чтобы партнерша смогла начать с Вами танцевать, на ней должны быть установлены соотвествующие программы. Наилучшими считаются программы аргентинских фирм-производителей, таких как Nito&Elba Garsia, Javier&Geraldina, испанская программа Pablo Verone и др. Однако ввиду высокой стоимости этих программ и отсутствия креков к ним, можно использовать программное обеспечение отечественных фирм: Barbolini 2.1 компании Элкософт, Edissa 1.1 компании 1С и т.д.

5) Приступая к танцеванию с партнершей, необходимо, прежде всего, войти с ней в визуальный контакт. Обычно запуск программы танцевания осуществляется командой “Vamos” (конечно, только в том случае, если у партнерши установлена система распознавания речи). При отсутствии такой системы, можно воспользоваться графическим интерфейсом партнерши, при помощи двойного щелчка.

6) Получив ответный отклик, можно приступать к танцеванию. Если законнектиться с первой попытки не удалось, через какое-то время можно предпринять еще попытку. При повторном отказе работы системы, лучше прекратить попытки и попробовать установить соединение с другой партнершей.
! Во избежание нежелательных последствий, не рекомендуем использовать программы автодозвона!

7) Если установка соединения прошла нормально, начинайте танцевать. Сначала проверьте совместимость вашего программного обеспечения при помощи простых тестов: Salida, Crusado и т.д. При успешном прохождении партнершей тестирования, выставите уровень сложности танцевания. Теперь танцуйте, постарайтесь получить удовольствие от танца.

8) Танцевать с партнершей следует не менее 3-х, но не более 5-ти сессий. Следует помнить, что следующая сессия не всегда означает переход на следующий уровень сложности.

9) При движении по танцполу запрещено использование кодов. Если при выполнении некоторых команд происходят программные сбои (т.н. «глюки»), следует перезагрузиться и продолжить движение.

10) По окончании последней сессии, проверьте сохранность партнерши. Можно стряхнуть с нее пылинки и т.д. Так как во время танца первоначальное местоположение партнерши изменилось, необходимо вернуть ее на место. Впрочем, при правильно заданном начальном направлении, партнерша способна вернуться к исходному положению и самостоятельно.

Вот и все. Команда составителей данного пособия желает Вам успеха в этом нелегком, но чрезвычайно увлекательном занятии – танцевании танго с партнершей. Уверены, у Вас все получится!

Что мы говорим на уроках танго

Tue, 26 Sep 2006 08:02:42 GMT

(original post by Странница)

1. Часть бедер идет налево...
2. Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
3. Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…
4. Оставь ногу жить своей жизнью!
5. Остальная часть ноги поднимается…
6. Маша, Маша! Сделай мне ганчо!
7. Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!
8. Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!
9. Мужчины, сохраняйте ориентацию!
10. Все начинается с мягкой коленки!
11. А вторая нога как бы подсасывается...
12. Главное, попасть девушке между ног.
13. Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку
14. Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...
15. Берем и ведем эту часть девушки!
16. Не ходите только ногами!
17. Рука не закреплена на спине партнера! Она все время ХОДИТ...
18. Извини, что я не сделал тебе ганчо…
19. Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
20. Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
21. Можем завести девушку в трудное положение...
22. Здесь надо держаться мягкими местами.
23. Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...
24. Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...
25. Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.
26. Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу... Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
27. После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
28. Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
29. Но сильно глубоко приседать не надо.
30. ОТПУСТИТЕ НАПРЯЖЕНИЕ!
31. Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!
32. Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.
33. Правую руку мужчины на место!
34. Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!
35. У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!
36. Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!
37. Дай я тебе дам сигнал.
38. Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
39. Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.
40. Когда люди обнимаются, то что-то происходит.
41. – Я тебя совсем не чувствую...
– А ты чуй!
42. Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!
43. Я, как хорошая девушка, иду назад.
44. Мой корпус отъезжает...
45. Если я научусь, то меня и учить будет нечему!
46. Мы сюда встаем этими ногами!
47. Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...
48. Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!
49. Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
50. При близком объятии возникает проблема с коленками!
51. Перестань искать застежку на партнерше. Сейчас это не главное...
52. Повесьте партнершу себе на шею...
53. Сейчас мы сделаем...Что мы будем делать? Я и сам забыл, что мы должны сделать...Ну,
ладно, что-нибудь сделаем...
54. Никогда не должно быть так - партнерша упала, а партнер остается стоять. Если партнерша все-таки падает, партнер должен успеть упасть под нее...
55. Перед исполнением этой фигуры лучше не обедать, а то выдавливаешься, как тюбик
зубной пасты...
56. Партнерши, ну отставьте, наконец, свою пятую точку...
57. Самое страшное - когда женщина начинает думать...
58. Моя нога змеей заползает между ног партнерши...
59. Проверьте, на месте ли спина партнерши...
60.Покачайте партнершу, пусть она заснет. Потом начинайте танцевать...
61.Руку, руку партнерше не ломайте, она вам понадобится в следующей фигуре...
62.Стой, куда ты ее повел? Там же нет треугольника...
63.Этот прыжок лучше делать с хорошо знакомым партнером. И если вес позволяет...
64.Не надо судорожно цепляться за лопатку партнера - все равно не поможет...
65.А если во время поворота партнерша отлетает? - Ну, пусть летит, если ей хочется...
66.Не смотри вниз. Ногой дай партнерше. Но хорошо, чтобы поняла...
67.Поболтали, поболтали ногой партнерши, и заболтали в крест...
68. Не смотри на ноги партнерши, там ничего интересного нет...
69.Грудь партнера для партнерши - это центр Вселенной. Ну, и плечи тоже...
70.Постойте в таком положении, проверьте. Если упадете - хорошо. Значит, стояли неправильно...

1. Девушки, сделайте партнеру приятно...
2. А если партнерша не двигается? - Значит у партнера что-то неправильно стоит...
3. Не чеши мне рукой спину, у меня там крылышек нет...
4. Сколько надо водить девушку ОЧАМИ?
5. Почему остановился, ты же еще до пива не дошел...
6. Идем, идем, идем... Надоест идти - остановимся...
7. Ну дайте мне, наконец, женщину...
8. Почувствуйте партнера, потрогайте, понюхайте, в конце концов. В общем, войдите в
контакт...
9. Легче, легче, не дави на партнершу! Она же самое ценное, что у тебя есть...
10.Ведите партнершу, как самую большую драгоценность в своей жизни. Например,
большой букет цветов.
11.Не бодайся головой, ты импульс не почувствуешь...
12.Корпус партнерши,...то есть тело,...нет, все-таки лучше корпус...
13.Ты же не идешь левой ногой налево, а правой - направо, ты идешь сразу обеими
ногами...
14.Можете немного облизнуться в конце фигуры...
15.Контакт должен быть здесь...нет, ниже, еще ниже,...нет, здесь уже по морде получишь.
16.Я же тебя сейчас не ставил в крест, что ты все время сама крестишься...
17.Девушки, не идите сами на крест, вас партнер доведет...
18.Девушки, в данном случае смена партнеров полезна. У разных партнеров получаются разные позы.
19.Сколько она может стоять и ждать? Сделай с ней что-нибудь...
20.Я сам не знаю, как я это делаю, но сейчас я покажу, а вы выучите...
21. Смотри, смотри, где ее нога?! Нет, вниз не смотри...
22. Положили партнершу на бок и руки можете вообще убрать...
23. Девушки, ну расслабьтесь, отдайте партнеру вашу ногу...
24. Эта рука вам будет нужна, чтобы поймать партнершу за свободную ногу...
25. Мы смотрим в разные стороны, и так начинаем идти, сохраняя пару...
26. Очень долго чистить обувь о партнершу не надо...
27. Слишком долго ее водишь. Смотри, она уже не на груди, а под мышкой...
28. Что ты так плечи опустила? Тебе что, с ним грустно?
29. Поворачивайте до тех пор, пока партнерша не крякнет...
30. Не слушайте, что вам до этого рассказывали. У всех женщин должна быть попа...
31.Не бойся, в такой позе я всегда смогу удержать партнершу... Ну, почти всегда...
32. Девушки, доверяйте партнеру. Он сам вас поставит в нужную позу...
33. Выбил ей одну ногу, выбил другую... и красиво вывел в заднее очо...
34.Стань в предыдущую позу...Давай покажем, что мы делали ногами...
35.Смотри, ты ее поставил на правую ногу, а сам пошел налево...
36. Если партнерша стоит правильно, я ее могу в такой позе оставить...пойти, полчаса покурить...вернулся, получил по морде, повел дальше

(original post by Странница)